1、 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。
2、“有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。 女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ Love Must Need Our Patience！
3、一女同学写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！
4、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？
5、如果Rose不是那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死。
6、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
7、下午5点喂猪，结果午睡睡过头了，睡到傍晚5点半。现在猪们拒绝吃饲料，都在地上躺着哼哼，我该肿么办，需要向它们道歉吗？送饭晚了半小时就闹别扭的猪你们见过么亲！
8、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “那大苹果呢？” “ipad！”
9、 刚才做出租车，到地方了一看表六块五，于是乎给了十块，找我十三块五，我说师傅你找错了，于是呼，那货一脚油门跑了。
10、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
11、“苹果为什么一边红，一边青呢？”“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。”“我懂了，西瓜皮是绿的，瓤是红的，肯定是太阳钻进去了！”
12、看到一个人写：我很忙，照顾不好你。备注：晕，奥巴马都有家。
13、还有一个人说：跟你在一起，你只会拖我后腿。备注是：你是狗么，还有前腿后腿
14、我们不适合，在一起也是浪费大家的时间。备注：当初你的一句让我照顾你吧。怎么不换做，让我们一起浪费时间吧。
15、我哪好，你怎么会陷得这么深？备注：我哪想到你本质上就是一堆淤泥。
16、你想要的我都给不了备注：“不”是谁？为什么都给她了？
17、我们相遇太早备注：当初在一起，你还不是说相见恨晚。
18、从前有个长相很普通的女人，勾引自己姐夫成功后觉得索然无味，开始劈腿姐夫四哥，姐夫二哥十弟都想娶她，最后她还是嫁给了姐夫的十四弟！此剧名为《皇家阿哥：一群没见过女人的土鳖》
19、有的人唱歌掌声雷动，有的人唱歌巴掌声雷动。
20、100年前，一个白富美和她的高帅富共同乘船去美国，途中遇到了一个屌丝，被她成功诱惑了。后来，船撞到冰山，屌丝为了白富美挂了，高帅富成功逃生—《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死！
21、年纪轻轻的别老没事儿闲的谈论什么人生，连人都没生过呢，有什么资格谈论人生。
22、遛狗遇见邻居,刚想打招呼,只见邻居兴冲冲的直奔我这边来了,抱起我的狗又是亲又是哄又是握手的,然后把狗放地上就走人了，MLGBD,摸狗先看两眼主人行不。
23、那些MLGB的死瘦子们天天故意表示对自己的身材不满必须得减肥，还故意的爆出自己已经很少很少的体重说，“哎呀你们看我都胖成这样儿了”，叫老娘情何以堪啊！
24、你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用。
25、我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发给我看，他不知道这句话是我说过的，于是我回他：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了”！自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟。
26、俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。
27、MD，让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！
28、如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。
29、雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现。
30、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢？
31、每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多傻B种在了地下。
32、不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。
33、想当年上高中时咱数学考25分，那也是咱不“屑”努力的结果哎。
35、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
36、生如梦,我总失眠。人生如戏，我总笑场。人生如歌，我总跑调，人生如屎，我总便秘。
37、得知你过得不好，我也就安心了。
38、现在最坚固的爱情一般都不是直到永远，而是波波折折的弯到永远的。
39、很多关系就是在“我凭什么先跟丫说话”这样的心态中疏远的，所以先打声招呼不跌份儿。
40、上联：1直2在奔3路上；下联：9是8敢娶7买房。横批：气456。
41、妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
42、上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。
43、年轻时候，生活可以是无缘无故的抗争。老了以后，生活不过是无缘无故的妥协。
44、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
45、爱情这个玩意儿，你能为对方委曲求全，对方不一定能为你忍辱负重。
46、对于不傻装傻的“傻子”，不用说太多，俩字儿就够了：“咳，呸！”
47、世界上每天都有比你牛B或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
48、谁都懂，越荒凉的旅途才越贴近人生，所以什么都没关系，咱们还忒年轻。
49、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明，你看，咱俩虽然分手了，但是我还记得你，甚至还记得你生日，是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
50、哎，我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
51、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
52、咱们时常只是以钟点工的形式出现在某个人的生命中。
53、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋
54、上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由。
55、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛皮。
56、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
57、最近一直在攒钱，但是还没想好到时候是买个提款机比较好呢？还是买个计算机比较好呢？
58、偶尔我还是会上新浪微博，不为别的，就为看一位曾经的饭友的频繁的分手状况，但是最近几次登录，都发现他好久不分手了，我很不开心，生活少了很多乐趣，再没有什么事比围观“怨妇男”分手更快乐的了。
59、上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：恋爱好难
60、当情侣满街时,单身才是最拉风的。
61、好想当一个把柄，那么就有很多人想把我揪住不放了。
62、你们都会有光明的未来，而我也会有三鹿的未来。
63、冲动就是把怨气和勇气绑一起，麻利儿的发出去。
64、迫不得已的时候别忘了试试用你的软肋砸对方的脑袋。
65、我记得上初中时，英语老师讲题讲不明白的时候使用的万用句型是：“这是固定搭配，你们只要记住就行了。”
66、时间可以冲淡一切不是说时间久了就忘了，而是说时间久了想得多了自然而然就腻了。
67、最不愿意听到的话：1、有对象没呢？2、在哪个单位上班啊？3、你多少斤啊？
68、蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿妈们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”好吧我承认是我说的，别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了，我编的。
69、我是闪耀在你心底的终生成旧奖。
70、友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！”我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都不看！”噗。
71、完蛋了，现在被视觉疲劳的只要看到文字是以“姐怎么怎么怎么样开头”，我就一点儿想往下看的想法都没有了。
72、刚才在工商银行站大排，排在我前面那老大爷一看就是天天练功的，他就那么大劈叉着一个人站了两排，看哪面儿比较快他就把重心移到哪面儿，后来终于轮到他了，他把存折一递说：“里面的钱全给我取出来。”柜员看了看说：“大爷，你这折儿是农行的，我们是工行。”
73、从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把某个人穿军装的照片给我爸看，他终于认输了。
74、现在找个头像,比找个对象还难。
75、以前看论坛里晒化妆品、衣服、鞋等等的女的，总觉得她们很傻，现在倒觉得她们也挺幸福，只用物质就可以被满足的她们，活的是多么简单坦然。
76、我跟我爸说我想瘦成大模特那样儿，我爸说：“嘿，就你，大魔怔还差不多。”
77、骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。
78、很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子，只是提醒了我应该把你拉黑了，你不知道今天打假吗?最后，送你六个字吧——有多远，滚多远。
79、当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人，然后我真的就不讨厌他了，我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊，我自己都还没完全康复呢。
80、八戒,你又在看为师的签名了。
81、我爸上网时总使出一些小手段小招数骗我帮他递东西，我每次都上当，昨天我鼓捣手机QQ，他居然又撒谎说：“大姑娘快过来，你QQ上有人跟你说话。”我说：“你是要苹果还是梨？还有，我电脑根本就没挂QQ！”我爸说：“嘿嘿，拿串儿雪糕吧。”
82、人生不如意十有八-九八七六五四三二一零。
83、说话没养分也比某些人天天嚼别人早就嚼烂的东西强。
84、把自己当成胃，遇到了什么都得一个人消化。
85、无聊的最高境界：开着电脑、按着手机、望着电视！
86、一学生，怕老师给家长打电话，于是把父母手机里老师号码设置成黑名单，老师每次打电话都是停机，后来又把父母手机里老师电话号码改个数字，把1改成了7，有一次他爸给老师打电话，打了六七次全是错的，于是他爸怒了说你老师是SB啊，自己号码都说不明白，之后就再也不打电话了。
87、我有习惯性憋尿症，所以我老是有一种肾不由己的感觉，这真的让我很痛苦！
88、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。
89、不要给我忽冷忽热的温柔,我怕感冒。
90、只是在网上，我们才能各自把各自的精神病发挥得淋漓尽致，所以我们往往一眼就能找到跟自己往一个方向发病的同类病友，然后要个联系方式，交流交流病情，偶尔一起犯犯病，互相嘲笑抗拒吃药，自我感觉良好的以为不是我们有病，是我们身边的人太正常了。
91、甲：“你媳妇儿长得像女秘书。”乙：“你媳妇儿长得像被保研女大学生。”
92、我是在乎你！而不是，欠你！
93、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
94、幸福很抽象，不幸却很具体。
95、有些说着各自生活老死不相往来的人，却在背地里偷偷关注着彼此的生活,其实这也不算纠缠或舍不得，有时候可能只是一种人性的关怀。
96、你看我像百年不遇那种女孩子吗？ 呵呵,我看你像百年不育的！丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。
97、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
98、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
99、没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
100、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
编后语：原来猴哥是因为这个原因被压了500年，正所谓林子大了什么鸟都有，所以，彪悍的人生无需解释，但丁不是说过嘛，“走自己的路，让别人说去吧”！你看，那么早就有人预料到现在的状况了，好吧好吧，我承认我邪恶了，不过我的邪恶能换来大家的开怀一笑，也是值得的嘛，亲，若笑了就分享吧，你懂的。
